O Que É o Ciclo de Abuso Narcisista?

Veja aqui os vários estágios do ciclo de abuso narcisista, o impacto do abuso narcisista na saúde mental e algumas estratégias de enfrentamento que podem ser úteis

24.07.2023 | João Vitor Santos

As pessoas com transtorno de personalidade narcisista (TPN), também conhecidas como narcisistas, têm um senso grandioso de si mesmas, expectativas irracionais de tratamento favorável e uma acentuada falta de empatia pelos outros.

Pessoas com traços narcisistas geralmente têm dificuldade em manter relacionamentos interpessoais em todas as áreas da vida, inclusive em casa, no trabalho e na comunidade. Às vezes, seus relacionamentos com outras pessoas podem ser emocionalmente abusivos.

O ciclo de abuso narcisista refere-se a um padrão de comportamento abusivo que caracteriza os relacionamentos de pessoas com traços narcisistas. Envolve primeiro idealizar uma pessoa, depois desvalorizá-la, repetir o ciclo e, finalmente, descartá-la quando não for mais útil.

Embora seja comum que as pessoas tenham traços narcisistas, a gravidade dos traços varia. Observe que as pessoas podem estar em um ciclo de abuso narcisista com alguém que não atende a todos os critérios para TPN, mas pode ter traços de TPN.

O que é abuso narcisista?

Abuso narcisista é o padrão de manipulação emocional e psicológica que uma pessoa com traços narcisistas exerce sobre alguém próximo, geralmente dentro de um relacionamento amoroso, familiar, de amizade ou de trabalho. Ao contrário do que muita gente imagina, ele raramente começa com agressões evidentes: costuma começar com encanto e atenção intensa, e só depois se transforma em controle, críticas e desvalorização.

O que torna o abuso narcisista tão difícil de identificar é justamente o fato de acontecer em ciclos. A vítima alterna momentos de carinho e de dor, o que cria confusão e faz com que ela duvide da própria percepção. Esse é um dos motivos pelos quais um relacionamento tóxico com um narcisista pode durar tanto tempo. Entender as fases do ciclo é o primeiro passo para reconhecer o padrão e proteger a sua saúde mental.

Quais são as fases do ciclo de abuso narcisista

Abaixo estão listadas algumas das características do ciclo de abuso narcisista, de acordo com Aimee Daramus, uma psicóloga clínica licenciada e autora de “Entendendo o Transtorno Bipolar”.

1. Idealização (love bombing)

Este estágio também é conhecido como estágio de apreciação e é tipicamente caracterizado por bombas de amor, o chamado love bombing.

O narcisista cria uma sensação de conexão instantânea com você. Eles fazem você se sentir único e maravilhoso e o colocam em um pedestal. Não importa que tipo de relacionamento seja - romântico, amigável, profissional ou outro - ele se move rápido e tem uma qualidade fervorosa.

Em um relacionamento amoroso, o narcisista vai te deslumbrar com presentes e elogios. Eles farão você se sentir especial e parecerão extremamente atraídos por você. Vai parecer que eles se apaixonaram por você imediatamente e vai parecer que estava destinado a isso. Vale lembrar, porém, que um narcisista pode amar de uma forma muito diferente do que se espera em um vínculo saudável.

Apesar de aparentemente inocente ou até cativante, algumas táticas de controle podem estar presentes desde o início. Por exemplo, eles podem culpá-lo ou envergonhá-lo por passar tempo com outras pessoas fora do relacionamento ou quebrar limites que você comunicou anteriormente.

Em uma amizade, o narcisista vai elogiá-lo, passar muito tempo com você e depender de você para todo tipo de coisa.

Com um chefe narcisista, você terá a sensação de que é o funcionário dos sonhos e que ninguém mais é tão bom no trabalho quanto você. Haverá indícios de aumentos e promoções que na verdade não se concretizam.

2. Desvalorização (críticas e gaslighting)

O estágio de desvalorização, também conhecido como estágio de depreciação, vem a seguir. Muitas vezes começa devagar.

O narcisista começará a dar dicas sutis de que você fez algo errado, que esqueceu algo importante ou que feriu seus sentimentos. Você começará a se sentir inseguro.

Alguns indicadores incluem:

• Agressividade passiva;
• Elogios indiretos;
• Desculpas para mau comportamento;
• Crítica sutil;
• Obstrução;
• Jogos mentais que parecem inofensivos;
• Xingamentos;
• Sem situações de ganho;
• Falta de empatia e validação;
• Comparações com outros;
• Ridículo e humilhação.

O narcisista vai acusá-lo de coisas que você não fez e continuar pressionando até que você se pergunte se realmente fez isso. Isso é conhecido como gaslighting. Você começará a questionar sua memória e sua sanidade.

3. Repetição (idealização e desvalorização se alternam)

O estágio de desvalorização pode deixá-lo deprimido, ansioso, confuso e com medo de perder seu relacionamento com o narcisista. Você pode se esforçar mais para agradá-los ou se afastar deles para se proteger. O narcisista se sentirá magoado e furioso com suas tentativas de se distanciar dele.

Então, o ciclo de idealização e desvalorização vai recomeçar. De repente, eles se comportarão de maneira extremamente gentil com você, cobrirão você de elogios e farão com que você se sinta valorizado novamente. No entanto, assim que você começar a se sentir seguro no relacionamento, eles começarão a desvalorizá-lo mais uma vez.

Um estudo de 2017 observa que, embora as pessoas com transtorno de personalidade narcisista sejam bem-sucedidas em relacionamentos de curto prazo, elas lutam com relacionamentos de longo prazo porque tentam proteger seu próprio frágil senso de identidade menosprezando os outros.

4. Descarte

O estágio de descarte pode ocorrer de algumas maneiras diferentes. O narcisista pode decidir que eles terminaram com você e que você não tem mais utilidade para eles. A rejeição é tipicamente rápida e brutal.

Ou você pode acordar e perceber que esse parceiro, amigo, empregador ou conhecido não é saudável para você e tentar sair da situação. O narcisista pode começar a bombardear você novamente, e o ciclo de idealização, desvalorização e descarte se repetirá até que você finalmente se liberte.

Hoovering: quando o narcisista tenta te "sugar" de volta

Depois do descarte, ou de qualquer tentativa sua de se afastar, é comum acontecer o hoovering. O nome vem da marca de aspiradores Hoover e descreve exatamente o que o narcisista faz: tenta "aspirar" você de volta para o relacionamento.

O hoovering pode aparecer de várias formas: mensagens dizendo que mudou, pedidos de desculpa emocionados, promessas de que agora vai ser diferente, presentes ou até um novo love bombing. Também pode vir disfarçado de crise ("preciso de você", "estou passando mal") ou de contatos aparentemente inocentes em datas especiais.

É justamente o hoovering que faz o ciclo recomeçar. Reconhecer essa tática ajuda a não confundir a tentativa de reconquista com uma mudança verdadeira. Por isso, o contato zero costuma ser a defesa mais eficaz nessa fase.

Sinais de que você está em um ciclo de abuso narcisista

Reconhecer o padrão nem sempre é fácil, porque o abuso se mistura com momentos de afeto. Alguns sinais de alerta de que você pode estar em um ciclo de abuso narcisista incluem:

• Você sente que precisa "andar sobre ovos" para não provocar reações;
• Você duvida da própria memória e percepção depois das conversas (gaslighting);
• Os elogios do começo foram sendo substituídos por críticas e comparações;
• Você se sente culpado por coisas que não fez, ou pede desculpas o tempo todo;
• Seus amigos e familiares foram se afastando, ou você foi afastado deles;
• Toda tentativa de se distanciar é seguida de promessas intensas de mudança (hoovering);
• Sua autoestima e sua confiança diminuíram desde o início do relacionamento;
• Você sente alívio quando a outra pessoa não está por perto.

Se vários desses sinais fazem sentido para você, vale a pena conversar com um profissional de saúde mental para entender melhor a situação com segurança.

Impacto na saúde mental do abuso narcisista

O narcisista fará coisas que o deixarão se sentindo - e muitas vezes agindo - instável, então o culpará e o chamará de "louco" por isso, diz a Dra. Daramus. De acordo com a Dra. Daramus, se o abuso narcisista continuar por muito tempo, uma vítima pode acabar com condições de saúde mental, como:

• Ansiedade;
• Depressão;
• Dissociação;
• Transtorno de estresse pós-traumático (TEPT).

Um estudo de 2019 observa que o abuso narcisista pode até ser fatal em alguns casos. O estudo concluiu que o abuso narcisista pode ser extremamente debilitante, portanto a recuperação pode ser uma jornada longa e complexa.

Lidando com o abuso narcisista

A Dra. Daramus compartilha algumas etapas que podem ajudá-lo a prevenir e lidar com o abuso narcisista:

• Dê tempo aos seus relacionamentos: o primeiro passo é lembrar que os relacionamentos reais, sejam românticos, sexuais, amigáveis, profissionais ou outros, geralmente começam devagar. Eles se desenvolvem com o tempo, do interesse mútuo um pelo outro para uma conexão mais forte e genuína. Desconfie do amor instantâneo;
• Seja claro sobre seus limites: conheça seus limites e como espera ser tratado antes de entrar em um novo relacionamento. Esteja pronto para estabelecer limites ou ir embora se alguém desenvolver um padrão de maltratar você;
• Mantenha um registro: se você suspeitar que alguém pode estar manipulando você, mantenha um registro de sua comunicação. Escreva as coisas. Encontre todas as desculpas para fazer as coisas por mensagem de texto ou e-mail. Isso pode ajudar se a outra pessoa tentar iluminar você e apresentar uma versão alternativa dos eventos;
• Mantenha seus amigos de confiança por perto: o narcisista pode tentar criar uma barreira entre você e seus entes queridos. Tente não deixar isso acontecer. Quando você começa a se perguntar o que é real, eles podem ajudá-lo a descobrir;
• Mantenha sua independência financeira: tente não depender financeiramente do narcisista se puder evitar. Obviamente, isso pode não ser possível se eles forem seu empregador. No entanto, para outros tipos de relacionamento, como amizades ou relacionamentos românticos, ter seu próprio dinheiro é útil quando você está se preparando para sair do relacionamento.

Como romper o ciclo e buscar ajuda

Sair de um relacionamento com um narcisista raramente é simples, porque o ciclo foi construído para prender você. Além das estratégias acima, alguns passos ajudam a romper o padrão de forma mais segura:

• Contato zero: sempre que possível, corte totalmente o contato com o narcisista, incluindo mensagens e redes sociais. O contato zero é o que impede o hoovering de reiniciar o ciclo. Quando o contato é inevitável (por causa de filhos ou trabalho, por exemplo), reduza-o ao mínimo e mantenha tudo por escrito;
• Reforce seus limites e sua rede de apoio: reaproxime-se de amigos e familiares de confiança e conte com eles para validar sua percepção da realidade;
• Busque apoio psicológico: o acompanhamento com um psicólogo ajuda a entender o que aconteceu, lidar com a culpa e reconstruir a autoestima. Você pode encontrar um profissional pela terapia online, e no Brasil também há atendimento psicológico gratuito pelo SUS, nas Unidades Básicas de Saúde e nos Centros de Atenção Psicossocial (CAPS).

No Brasil, o abuso emocional dentro de um relacionamento não é apenas uma questão pessoal: a violência psicológica contra a mulher é crime, previsto no art. 147-B do Código Penal desde a Lei nº 14.188/2021, com pena de seis meses a dois anos de reclusão. A Lei Maria da Penha (Lei nº 11.340/2006) também reconhece a violência psicológica como uma das formas de violência doméstica e familiar.

Se você está passando por violência, existem canais gratuitos e sigilosos de apoio:

• Ligue 180: Central de Atendimento à Mulher, para orientação e denúncia em casos de violência contra a mulher;
• Disque 100: para denunciar violações de direitos humanos contra pessoas em situação de vulnerabilidade;
• CVV (188): apoio emocional e prevenção do suicídio, 24 horas por dia, se você estiver em crise ou com pensamentos de desistir da vida.

Em situação de risco imediato, procure ajuda de emergência.

Uma última dica

O abuso narcisista pode ser traumático e emocionalmente assustador. É importante reconhecer esse padrão de comportamento e livrar-se dele o mais rápido possível, a fim de proteger sua saúde mental e preservar seu senso de identidade.